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Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"

 

ID: 231 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Ein Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

 

ID: 232 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystemabteilung hat im letzten Jahr 500.000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie Du eine Prämienzahlung für die 500.000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."

 

ID: 233 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden auf den elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das wars! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich habs! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

 

ID: 234 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus Gods own Country. Ihnen will ich es sagen: "In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0."

 

ID: 235 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

 

ID: 236 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

 

ID: 237 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates: "Kannst du mir nicht mal die Beta von Windows 97 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe. Wie wärs mit morgen um 15 Uhr?" Gates: "Einen Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen." Kurze Pause. "Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar."

 

ID: 238 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: "Was gibts Neues?" - "Nichts." - "Nichts? Es gibt immer etwas Neues." - "Na ja, du hast einen neuen PC." - "Wie kommts?" - "Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen." - Wieso denn?" - "Er war völlig virenverseucht." - "Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" - "Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." - "Wie war das möglich?" - "Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt." - "Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." - "Sag ich doch. Es gibt nichts Neues."

 

ID: 239 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

 

ID: 240 Kategorie: Microsoft Von: unbekannt

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